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如果有人问我,“你爱的人爱上了别人你会怎么样?”我会回答,“我会原谅她,我退出,祝他们幸福!!!”
但是你知道吗,说放弃你对我来说有多困难,因为我真的爱你到忘记自我。所以我不会轻易说放手,我从来没这么爱过一个人,而我爱你是一百二十分的付出,说忘记你比让我去死还难。每天脑子里不经意的出现你起码上百次影子,然后抓住抓住,揪心的痛席卷全身,我说过,我和你的恋爱是我这生第一次的也会是最后一次,你值得我去付出那百分二十的爱情。每天晚上,梦见你。幻想着我们在一起,结婚,然后过日子,再一起慢慢变老。也想过有一天我出现在你面前,你不喜欢这么丑的我和我说拜拜。那样我会多么的难过啊。所以每个晚上快乐和痛苦并存,在梦里笑得灿烂如花,却还是哭醒起来。眼泪流进耳朵很冰很冰,不知道你有过这样的经历没有。无休止的眼泪,思想做矛盾斗争。所以,为了你我尽所能改变自己的一切缺陷。我始终相信我们会在一起的,我根本不介意你长的什么样子。完全不在乎。
日以继夜,从去年六月到今天,我一直未间断的想你,一如继往深爱你。可以这么说,你在我心里占据着第一的位置。以前我认为自己的爱人只能放在第二位,奶奶才是第一位。但是对于你,我放在了第一。我抛弃了孝道,追求爱情。爱情占据着第一的位置,谁也不能动摇。爱情是我的全部,超越了我自己的生命。
难过的时候想到了你,开心的时候也想到了你,可是你在哪里?我试图寻找,骑着车乱逛却只能感受到冬天晚上涵江的冰凉入骨和内心的惆怅。那个房子里住着你吗,我看见了房子总这么感慨,然后站在外面想你现在应该在做作业还是上网呢。其实里面根本住的就不是你,我根本不懂你在哪里,我只是漫无目的的游戈,想要寻找点什么!
后来得知你不想我闯进你的生活,于是我不再渴望与你见面。我想通过我的努力,等有朝一日去娶你。等我有资格娶你了再去见你,而现在就让我改造得更好一点!
你很少说些令我感动的话,我知道你的矜持。但是那天你知道吗,你和我说;“让我衣服穿多一点!”挖,那口气,那感觉,那震撼。。。我幸福到死。心都跳得加速了,笑得脸都僵了,我想那一刻是我最幸福的时刻。我喜欢你这样的口气。贼喜欢。
我生日你的那些解释又一次温暖了我,我是个很容易满足的人。虽然在我生日那天,我翘课一个人登山,躲在山洞里做梦,梦见我娶了你。因为那个山洞很灵验的,只要在那里做的梦就可以实现。你知道的,我无神论的一个人,但是我信了。就好象每次看见流星,我都向它许愿要和你在一起。我生日的第一个愿望就是;我们相爱。相互的,付出感情。甚至,连我的生日都是在愈加强烈的想你中度过的,我嘲讽自己道,我没为自己活过完整的一天。甚至连十八岁生日。吹完蜡烛许下愿望,我泪流满面。因为感动,感动你的存在我们的爱情。在我们结婚以后,我的生日应该会有你的歌声吧,用不着在百度上搜生日歌了。那该是多么美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信会有那么一天的会有那么一天来临。我不怕你是女强人了,我们语文老师的老婆就比他厉害。但是他们还能够相爱。所以我更加有信心了。努力。。加油。。
今天,你说;“你这样子让人好担心啊!”我在悲痛里感到了一丝幸福。别担心,傻瓜,我长大了,我会微笑的。而且是发自内心的微笑。这,是你最后一次让我感动了吗。我想大概是吧。
意味着我娶不到你了,这个时候我想哭,心在颤抖,可能它也舍不得你。可是我记住了,你说的,要微笑。我听你的,句句听。
我哪里能够那么容易忘记你,一辈子都不可能了吧。但是,为了你,舍小我去成就你们吧。能够和我相抗衡在你心里地位的男生,我相信你的眼光是正确的。
为什么,我这么聪明,不懂得装傻。为什么让我通过蛛丝马迹逻辑推敲得知了你的三心二意。然后有可能,我宁愿自己傻点也不要这么聪明。我宁愿你一直把我蒙在鼓里也不要让我知道你同时爱上两个男生。你知道的,我讨厌的女生有哪几种。你也知道我会采取清空手段来忘记。但是对与你,没有效果。在我眼里你永远都是对的。无论你怎么样,你做什么,在我眼里你就没有错!所以我对于你表示深深的理解,同时爱上两个人的痛苦,我应该理解你。
但是。。。还是我的自尊作祟,我不允许自己最爱的人欺骗我,那样我会崩溃掉,疯了。我眼泪,思想,精力的付出,应该是值得的。至少说你可以不这么... -->>
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